شما هنگام تولد چي گفتين؟؟
١-ما نخوايم بيايم بيرون بايد كيو ببينيم؟
٢-دستتو بكش خودم ميام بيرون!
٣-بريد كنار من اومدم.
٤-من به نشانه اعتراض سكوت كردم!
٥-آي لاو يو پي ام سي
٦-دخترم ياپسر؟
٧-يا علي!!!
٨-نامحرم تو اتاق نباشه شورت پام نيست.
٩-از تعجب تا ٢سال حرف نزدم.
١٠-من چيزي نگفتم همه گفتن عجب عروسكيه!!
١١-من كيم؟تو كي هستي؟اينجا كجاست؟؟
یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !.
تابلو هلال احمر رو به حیف نون نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
ناراحت نشو منم اوایل تفریحی کاندید میشدم! . . رضایی خطاب به غرضی !
سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
پـــ ن پـــ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید
مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر ۴ سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن !
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بزارن کنار عکس مثانه یه معتاد به اینترنت مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن !
ه غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
یارو ! روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد !!!
تو این روزا ثروتمندا به همون اندازه به فقرا فکر میکنن که ، کاربران وایمکس1گیگ به دارندگان دایال آپ 128k
ایرانسل ساعت 9 بهم اسمس داد بابام میگه: بیا باز دوس دخترش اس داد مادرمم گفت: بتوچه بابامم خیلی ریلکس گوشیم رو برداشت رو دیوار اعلامیه کرد الان دلم میخواد زنگ بزنم اپراتور ایرانسل با بیل از پشت گوشی بزنم تو مغزش که رعایت نمیکنه ما بی اعصابیم.
اذان مغرب مهترین اذان در ماه رمضان به حساب میاد چون تا میگن ال.. تا دو دقیه بعد هیچی باقی نمیمونه جالب اینه تو گینس هم ثبت شده
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم
پذیر ش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم
یه روزی رفته بودم استخر...دیدم یه آقایی همینطور داره دور استخر راه میره
بهش گفتم آقا بیا تو آب دیگه،چرااونجا قدم میزنی..
درکمال ناباوری جواب داد:داداش دکتر گفته برم استخر پیاده روی کنم
محسن رضایی من در همه ی انتخابات بودم, یه دوره نبودم که اونم گواهی پزشکی دارم!
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که “والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره” خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن
از غضنفر میپرسن ۱۰ تا جوجه داریم گربه ۶ تاشونو میخوره ! چند تا باقی میمونه ؟ یارو میگه : اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده 
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|
کاش الآن کنارم بودیو واسم لالایی میخوندی
منم با لگد میزدم بهت میگفت گمشو مگه من بچه م ؟! جمع کن این لوس بازیا رو :خخخخ
یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !
وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ ﺍﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است
نه فقط تاراج مال است
داغ دیدن گاهی شاید ، در استفاده از شیر اب داغ
توالتیست که رنگ ابی بر ان نهاده باشد
قیمت مصرف کننده: یک جرعه صفا